my loneliness ... my pain ...
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Schrei ...

Ich würd gern schreien können ...
so laut ich nur kann ...
alles rauslassen ...
diesen tiefen Schmerz ...
ganz einfach ihn rausschreien ...
die Seele befreien ...
...
doch ich kann nicht ...
es geht einfach nicht ...
...
so wie in meinen Alpträumen damals ...
...
wusste ich damals was kommt ...
fühlte ich mich damals schon so ...
...
konnte ich schon damals nicht schreien ...
...
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8.7.06 19:21


Es wird schlimmer, I know that ...

Was bleibt mir übrig ...
na was ...
nichts ...
nichts das mir etwas wert ist ...
Tabletten, Klinge, Schmerz, Tränen ...
und nichts und niemand der versteht, ...
kein Platz wo ich ruhe finden könnte ...
kein Platz wo ich fliehen könnte ...
keine hoffnung die am leben halten würde ...
...
in 3 Wochen könnte es wieder einigermaßen wieder gut werden ... da fahr ich weg ... ich weis dass der Schmerz dadurch nur für eine kurze zeit kleiner sein wird ... und dann ... wenn ich wieder her komme ...
dann fällt wieder alles auf mich ... und ich fühle schon jetzt dass es viel schlimmer sein wird als es schon ist/war ...
ich hoffte wieder dass es endlich zu ende ist ... so wie damals ... doch ich glaub dass es erst jetzt richtig anfängt ...
ich weis dass ich mich nicht umbringen werde ... dafür habe ich zu wenig mut, bzw. kraft ... wär jemand da der es mit mir durchziehen würde ...
...
gibt es sowieso nicht ...
...

und jeden Abend hoffe ich dass ich nie mehr aufstehen werde ...

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7.7.06 15:04


...

dafür gibt es keine Worte die es richtig erfassen könnten

..........

Nur der Tod und ich, und ich werde glücklich,
doch die angst es "selbst" zu tun ...
6.7.06 22:22


Ich will doch nur Frei sein ...

von all den Gefühlen ...
Gedanken ...
Leere ...
Schmerz der linken Hand ...
Einsamkeit ...
Klinge ...
Tabletten ...
Tod ...
...

von allem was einen bedrückt ...

weg sein ...
nie wieder zurück kommen
einfach vergessen zu können ...
wenigstens für einen moment ...



ich will bloß dass das aufhört ... und dass ich nie wieder danach Verlagen hab, dass es zurückkommt ...

I just wanna live ...
5.7.06 23:38


ich hasse ...

Ich hasse diesen Tag ...
Ich hasse ihn wie keinen anderen Tag ...
Ich hasse diese Gefühle ...
diese Gedanken die durch den Kopf schießen
und der Schmerz im Herzen ...
es sind genau 15 Jahre ...
es sind 15 jahre zu viel ...

ach man .. is eh lauter schwachsinniges zeug!!

ICH WILL NUR STERBEN ... bloß ich hab angst allein ...

alles wegen dieser angst ... .... ich schaffs ja eh nicht ...

ich will ... kann aber nicht ...

Fuck ... *total verwirrt*
5.7.06 00:59


...

Langsam wird es wieder hoffnungslos ...
auch wenn meine Wünsche in Erfüllung gehen würden ...
würde das überhaupt noch helfen ...
würde es was nützen nicht mehr allein zu sein ...
würde mich das noch davon abbringen können ...
würde ich aufhören zu zittern,
und die Beruhigungstabletten zu nehmen ...
wär dann die Hoffnung wieder da ...
könnte sie zurückkommen ...
wär es möglich davon loszukommen ...
bin ich wirklich ein hoffnungsloser Fall ...

die Fragen sollte ich mir eigentlich nicht stellen ...
ich kenne ja sowieso die antworten darauf ...

I want to die
4.7.06 21:01


Erinnerung an die Vergangenheit

"wir kommen nie wieder zurück, nie wieder"
diese Worte veränderten mein ganzes Leben. Sie waren der größte Schmerz den ich damals empfand. Dabei wusste ich nicht dass es erst der Anfang war. Ich betete bloß dass es endlich zu ende wär. Obwohl ich leben wollte, obwohl ich wünsche hatte ... verlor ich den Faden zur Welt. Sie wurde mir fremd, und immer mehr suchte mich die Einsamkeit ... bis ich darin versank...
Alles war gegen meinen Willen ...
Jetzt wird es sich auch nichts mehr ändern ... doch die Frage quält mich immer noch ...
Was wäre wenn ich geblieben wär ...
2.7.06 21:51


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